啊哈哈，我是笨蛋國的國王唷！舉世無雙的笨蛋廢渣渣！！ＸＤ
我自暴自棄了……ＯＴＺ
其實啊，就在昨天（星期五）老師把我和另外兩個人叫過去，
大致上，是為了之前在考試前看解答的事(-_-“)
老師問我為什麼要這麼做？我說不出個所以然。
為什麼？其實我自己也不知道，或許……是因為「懶」吧！
我有一個死個性，就是懶。明明知道自己不這樣做不行，但就是懶的做！
或許就是因為我懶得看書，才會做這麼愚蠢的事吧？
我看得出來老師的眼裡很失望，因為我在她面前是多麼的乖。
我知道我讓她失望了，她傷心透頂。甚至，她眼眶泛紅了、淚水近幾奪眶！
我直視著那雙對我失望至極、充滿不信任的眼神，我選擇沉默。
「去妳的，」我知道有一股聲音在我腦海中幹譙我自己：
「幹！妳讓她失望了妳暸嗎？她是那麼信任妳、照顧妳！三年！
妳竟然允許妳自己如此回報她？卑鄙小人！妳真是下三濫到不行！
太賤了妳！賤、該死的賤貨！妳之前的努力全都浪費掉了！
妳還浪費掉了她三年的光陰！他媽的，三年！妳這賤貨當真值得這三年？
妳不值得！去你的，妳不配！妳完全沒有任何一丁點資格！沒有！」
「我知道啊，我是知道。」我深吸口氣，不知道面對眼前的老師，眼中複雜的情緒被解讀成什麼。
「我知道，但我能說些什麼？」
我反問自己，得不到半點的屁。
站在我右手邊的朋友用袖子抹抹臉，當下我知道她哭了，於是轉過頭看她，
但，她哭的程度遠遠超過我的想像。
眼淚縱橫，奔畫在她臉龐上。
那麼一瞬間，我心跳漏了好幾拍。嚇傻了，著實地。
其實，我心中知道這件事的嚴重性，我知道我錯，但我不知道我該做什麼反應。
站在左手邊的朋友，伸出手輕輕地摸了摸（或拍了拍吧）右手邊，哭得悉哩嘩啦的朋友。
動作很輕的，她一直都是這樣安慰我們。
但她確實也在哭泣，紅著眼框，晶瑩的淚珠在眼眶裡轉啊轉。
最後，在最後的最後，沒哭的，似乎只剩下我，和強忍著失望淚水的老師。
「怎麼辦？我該哭嗎？哭幾滴下來表示我的誠意？」好笑，我是很認真的在問我自己。
可是，我哭不出來啊！根本，一點哭意都沒有。
我很難過，感到抱歉，心知肚明後悔也來不及，但是，我一點兒也不想哭。
懊悔？哈，當下的我，也是一點兒也不想這麼做。
不，或許可以說，是我不想容許這麼卑鄙的自己，向不曾虔誠祈禱過的神懺悔吧？
簡直是可笑到了極點。
但我還是哭了。強逼自己擠出幾滴眼淚，半句話不說，
甚至還十分心機地作深呼吸，假裝自己其實不想掉淚。
「去妳的，卑鄙的賤貨。」
我握緊兩位朋友的手，她們不停落淚，而我卻抱著悔意掉著虛偽的淚水。
之後，老師寫了一張過單，說要記我們小過。
作弊是要記小過的，我知道，真的知道。
我也很清楚這次的錯真的沒辦法悔改。
更早，老師對著左手邊的朋友說，不知道該不該讓妳繼續留在加強班。
朋友顫抖著，說她想繼續留在加強班，說她不想離開。
她在想什麼？當下，我真的不知道。
寫著過單的老師，不停嘆息，眉頭深鎖，還有鼻腔。
她在想什麼？我，或許永遠都不能知道吧。
我和其他兩個朋友，在老師眼裡是很乖巧的，真的、真的……！
現在，做出這種事，想必老師也不想相信吧？
因為就連我，這個混帳東西也不想相信，這種噁心的事我真的做了，而且做時還毫無悔意。
老師寫好了過單，又抽了三張，算是例行公式，記過時都會再寫，貼在聯絡簿上。
她要我們一人寫一張，寫自己的份。這一點兒也不過分，因為每個人都是這樣。
朋友們邊啜泣，邊寫下我們的姓名、學號和座號，最後沉沉地寫下記過事由。
三個人裡我是最後一個寫的，我聽著朋友在後頭哭泣，緩緩地寫下內容。
「聽著朋友的哭泣聲，現在的我，在想什麼？」在這不尚二分鐘的時間內，我很認真地反問自己。
但縱使再怎麼認真，我還是得不到我自己的回應。因為，這種事情，我真的一點、一點都不知道……
「多次考試作弊，情節重大」
我寫著、寫著，心沉了下來。
要說什麼？想說什麼？該說什麼？
我，什麼都忘了……不記得，忘得，一乾二淨……
我們向作弊科目的老師道歉了。
兩科，小老師分別是我和其中一位朋友。
向第一位老師道歉時，是我開得口，眼淚就這麼「啪」地流了下來。
我哭了，莫名地，連我自己也不知道為什麼。
為什麼？為什麼？為什麼我剛剛沒哭、現在卻哭了呢？
而，我又是為什麼突然哭了？明明一點哭的打算都沒有，眼淚毫無預警地掉了下來。
更可笑的是我認真的算了我落的幾顆淚。
不多不少，三顆。像是象徵著我們做錯事的三個人。
啊，真是他媽的夠了！
第一位老師顯得相當的錯愕以及失望，看到我們只沉著臉加速離去。
第二位老師相當開明，他對著我們說：
「我都聽說了。這種事我不知道該說什麼，總之，改就好了啦。」
我看著他，那位我身為他的小老師，做出這種事卻沒有狠狠毒打我一頓的老師。
歉疚溢炸胸腔，我卻只有謝謝和對不起能說。
其實，我真的希望他能臭罵我一頓，或是拿藤條狠狠毒打我，把我打得皮開肉綻、體無完膚。
這樣或許我能好過一些。
「不過，我還是希望妳能繼續幫我的忙啦。」
他說了這一句。
我鼻酸，可是眼淚沒掉。
身為小老師的我，濫用職權，所以被替換掉也是理所當然的事。
但我迫使他失望的老師，卻還是這樣，語氣輕柔地對我說，說希望我能再多少幫一點忙。
霎時，我再次覺得我錯了，錯得太離譜、太徹底、太過於自私自利，也太過愚蠢至極！！
很久以前，也不算久以前，我還是小老師時，第一次的作業抽查，我也是因為懶，搞砸了。
第二次的作業抽查，我卯足全力去做，卻因為我更加愚蠢的懶，捅了更大的簍子。
明明，我可以做得很好。我知道，只要我想去做，只要我認真去做，我一定、一定可以做得很好……
我果真是笨蛋。
雖然我能拍胸保證我自己的歉意決不少於另外兩個朋友，但我腰桿是挺最直的。
為什麼？因為我知道現在後悔也來不及了。
太遲、太過。
所以我不想後悔了，我一點兒也不想後悔！
我衷心期盼自己能夠踩過這次的污點，在未來的路上無視這銷不掉的過。
這過不能消，是警惕啊！
後悔也無濟於事，我，想要當一個笨蛋，挺直腰桿，記取教訓的笨蛋！
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