很累了，所以很懶得跟妳吵。
我，討厭妳。討厭討厭討厭討厭討厭討厭……（無限回響）
妳真的很煩。不管是什麼原因我就是很討厭妳一直騷擾我。
自己不甘寂寞，就要把情緒發洩在我身上。自己無聊，要我陪，我竟然不能拒絕。拒絕了，妳就會開始生氣，用言詞辱罵我、拿東西砸我，沒打到甚至惱羞成怒。最後開始哭，搞得自己很可憐似的，原因竟只是我不陪妳。妳說：「妳都不關心我！那我去死好了！反正我死了妳也無所謂！」
請問，有這麼嚴重嗎？
我默不吭聲，是因為我知道不管說什麼妳都不滿意、不管說什麼我都會被妳牽著鼻子走。所以，就不說話。這是為了我們兩個好，而妳卻無理取鬧：「幹嘛不說話？妳是啞巴是不是？妳說話啊！不會說話？只會寫小說的廢物！」之後我一定免不了被妳拳揍，或是被妳胡丟的東西打中。因為，我自願的，即使再痛，妳的氣會消，然後妳就能跟沒事人兒一樣了。然後，我才不會有事。在妳的定義中，這樣我才不算得罪妳。
我，到底是什麼？妳的妹妹？亦或是單純用來陪妳好不讓妳無聊的玩物？後者吧，我猜。縱使妳每次在把我逼得走投無路後，才會哭著向我道歉，哭著說「我怎麼可能不管妳？妳是我的妹妹啊！而我是妳姊姊，妳要我怎麼不管妳？」
好假。我討厭妳。其實，如果妳不理我，我可以自己活得很好。甚至，比在妳管我時活得更好。我在生活上會的技能，除了燒飯之外絕對遠比妳多。我敢保證。
我很討厭哭，因為這表示我很懦弱。但妳總是要在一巴掌把我打哭之後再來哭著安慰我，訴說我對妳的重要性。我不要妳的安慰，不只妳，任何人的安慰我都不要。如果我會被討厭，或是遭受責打，想必是我做錯。我哭只是喧洩情緒罷了，之後我會自己好好檢討。但偏偏妳又一定要安慰我，在我告訴妳我不要妳安慰時擺出一副自責、愧疚的樣子。在我眼裡，我嗤之以鼻。如果妳真的不要我哭，妳就不會這樣對待我。如果妳不知道這樣我會掉淚，就表示妳當我這十五年的姐姐是用屁當的。
在這個家裡，我必須學會靜觀其變。因為只要一個人生氣牽連到別人，我勢必會被除了自己以外的人各痛罵一遍。不論是誰，做了什麼，是否與我有關。為什麼？我每每覺得自己倍感無辜，偶爾希望能夠發洩時，稍稍提高音量，便會被說成是叛逆期。
「妳搞什麼？最近變得這麼愛生氣？叛逆期到啦？」
「哼，長大了，翅膀硬了、想飛了。難怪人家說養女無用！」
「妳是不是有什麼心事？告訴我。我要的是跟妳談，而不是和妳吵架。──妳幹嘛這樣？妳最近愈來愈愛生氣了，叛逆期到了是不是？」
夠了，我不願再相信你們了。每個人總說要談、要談，真正願意深入我內心的一個也沒有。尤其是妳，我，討厭妳，不管妳曾經對我說過什麼、做過什麼。妳在我需要妳時不在，在我不需要妳時拚命湊過來；而在妳需要我時死巴著我不放，在妳不需要我時視如敝屣。妳有考慮過我的感受嗎？很少吧。
很多事情都是這樣。妳說我愛翻舊帳，妳很討厭，所以我偏偏要翻給妳看。
還記得妳之前狠狠臭罵了我一頓，妳罵我是廢物、罵我嘴巴賤，然後給我一巴掌。我氣不過但沒和妳全力對峙，只在台灣論壇的贛林八卦版發洩。妳知道後又免不了一巴掌。妳說：「我都沒這麼做了，妳憑什麼做這麼過份的事？」但妳卻罵我賤，說我沒三小路用，然後把我打到瘀青。
還記得妳曾經交過一個網公。妳很開心地把電話號碼給了一個不認識的男人，讓他傳簡訊來騷擾妳。
「寶貝，吃飯了沒啊？」
「寶貝，今天好想妳唷，好想聽到妳的聲音＞＜」
「寶貝，晚安！」
我不知道妳是哪來的勇氣和一個根本不知到底細的賤男人交往，然後讓他喊妳寶貝。妳說一開始只是玩玩，沒想到他會這樣。妳說妳正試著和他疏遠距離。
「妳為什麼要讓一個不認識的人喊妳寶貝？還給他妳的電話號碼？」我的聲音很尖銳，同時沙啞懺抖。我哭了，因為我很擔心妳。
「我一開始只是和他玩啊！我哪知道他會這樣？」如此說的妳，看起來很無辜。
之後原本不了了之。直到我去翻了妳的通訊錄──
「我和他分了。」
「為什麼？」
「因為我妹不希望我和他交往。」
「甘你妹什麼事啊？？」
妳是這樣和妳的網友說的，我也記得我曾經因為那傢伙和妳大吵一架。他問甘我什麼事？我到想反問他又甘他什麼鳥事？他憑什麼？而妳又憑什麼在承諾我之後向妳網友訴苦？縱使妳之後又補了幾句什麼不希望傷到家庭之類的話，但妳覺得我能聽信嗎？妳毀了我對妳十多年的信任。我呸。
那時我連那顆蘋果都難以吞嚥。直到妳回來，我對妳怒吼：「妳不是答應過我要跟他分手嗎？那妳又去跟呆講是什麼意思？什麼叫甘妳妹什麼事？妳說啊？妳說啊！」
妳很錯愕，而我嚎啕大哭，「我看妳的通訊錄知道的啦！反正我就是這種翻妳通訊錄的賤女人！反正我就是這種賤女人啦！」
然後妳也淚眼婆娑，哭著說妳不是賤女人這類的話，哭著說不要這樣說我自己。我記得更清晰的，是妳在那幾天之後又罵我賤。──妳是白痴啊妳？
那段期間我為妳的事食不下嚥，別人說什麼我都聽不下去。結果我被妳打發了，真不值得。
還有很多。另外還有一次就是妳在跟我爭辯和妳一起掰愛情故事時要妳先。我不答應，妳生氣了，最後還哭了，哭喊著：「反正妳都不關心我啊！妳都不關心我！我去死好了！我去死、我去死好了！」之後抓著一些糖果餅乾朝著我猛砸。我的小腿被擊中了，很痛，但我只默默收拾。錯並不在我，因為照順序來講理應我先，而我卻必須為這個無理的要求低頭道歉。而妳卻是受害人。
為什麼妳一哭就是我錯？最後還是我要向妳道歉？然後妳說的受盡委屈的人是妳？搞屁啊？
現在，我不想和妳說話。妳又迷上了瑪奇，又花了一堆時間在那遊戲上面。妳以為我不知道妳在台灣論壇的瑪奇討論串上貼著徵公文。妳在打時我已經在看了，只是妳不知道。之後我故意發出聲響，妳才驚覺我醒了，而我裝出一副剛醒的樣子。妳似乎害怕我看到，站在我面前緊張兮兮的，不時撮弄著我的臉。好可憐啊，如果妳和我一樣賤的話，妳看到這裡一定氣瘋了。有種就來吧？反正我已經習慣妳打我了。我會漸漸學習不反抗的，好滿足妳不符道理的虛榮心。
然後我嗤笑妳。因為妳說妳想徵公而不放真心，只是妳不知道罷。自以為是的傢伙。
而當我在聽音樂、跑YOUTUBE時，因為我們接同一條網路線，妳跑瑪奇LAG。我說可能是因為我在跑YOUTUBE，妳開口就是一句我很討厭。
「我又怎樣了啦？」
「好歹也跟我講一聲啊！」請問，為什麼我「必須」要和妳說呢？
「因為我在跑活動啊！一直LAG只能被人打。」所以？So……?
所以我就必須要把網路關掉、好讓大爺您跑活動囉？請問這是哪門子的道理呢？這是我的電腦，屬於我而跟妳扯不上關係，只網路線為了省錢接同一條罷了。我不滿地回嘴，然後妳就生氣了。對我擺臉色，就連我笑時都語氣極差的回罵。
為什麼我必須為了妳而犧牲自己的權益呢？因為妳攻擊力比較強？嗯，算了，反正妳遲早會搬出去住。我期待著。而在妳離開之前我會學會隱忍，因為這樣妳才會爽、這樣我才不會受妳責打。但，是否會因為妳的關係而被其他人拐彎抹角罵一遍？這是絕對。沒關係！我可以忍，因為我是家裡最小的！因為只要我一動怒你們就會更不開心！我不會再有叛逆期了，我會作你們眼中最乖的廢物魁儡。我一定會讓妳滿意。
對了，最後：妳說妳的壓力好大，其實我的也好大，只是妳不知道全是妳施給我的罷了。我會等到我自由，然後再展翅用力飛離這裡的。我，真的很討厭妳：）
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