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　　感覺就如同國中時那樣，反正不喜歡你就直講就好了。反正我看清了勉強任何人到頭來我什麼都會失去。我一直被勉強做很多不喜歡做的事，就連現在喜歡做的事都是勉強自己去喜歡上的。對於那樣真實的情感，我早已摸不清界線何在，就像對很久不見的那個人一樣。

　　一開始只是為了玩笑，到後來勉強自己喜歡上他這樣。到後來是空想，一無是處的我就這樣失去了，還在胸口留了一個填補不盡的裂縫。我失去了好多，但都是我活該。

　　其實真正的喜歡和討厭我已經說不清楚了。只知道自己一開始告訴自己無所謂的事，其實讓自己很後悔痛心。現在卑劣的那個我，甚至希望對我做出要求的人死掉。雖然自私的想要告訴自己，錯的人明明是他，卻又憎恨勉強自己的人。勉強自己勉強自己的人──是我自己。

　　再這樣下去會走到什麼田地呢？我一個接著一個的失去。

　　好想對他說對不起，就在剛剛他說他也生氣了。

　　而我又失去了。

　　真的不喜歡這樣，這樣不回答的態度。這樣拐彎抹角，無意識傷害到自己的態度。但他真有傷害到我嗎？還是我自己勉強他用這樣的態度傷人呢？說真的，我分不清了。唯一真切知道的是希望有人可以告訴我一切的真相。被隱埋太多而開始猜忌的我，真的是醜陋到了極點啊。

　　希望有人可以對著自己更加誠實，直接用最真切的言語傷害我，因為很清楚不會再比迂迴到最後而被拆穿還傷得我深。

　　受不了的，現在的自己。想要脫胎換骨好像太晚了。

　　我，早已被蒙蔽。

　　說不難過是騙人的。但我早已失去這樣的決心。