歡迎光臨小瘋子院：D

　　我瘋了，真的。瘋到不能自己以至於浪費了好多時間。突然覺得自己好傻，不知道在向誰賭氣。我氣我自己，因為沒有盡到本份。國中這三年我太混，沒有好好捫心自問這樣是否會愧對任何人。到頭來，我錯得徹底……

　　當我還是國一生時，原本抱持著的「我現在是國一生，責任更大，更需要咬緊牙關對自己負責」，這樣的念頭，不知在何時一點一滴地幻散成水蒸氣，隨著一次又一次的放棄消失無蹤。我還記得我國小時會為了自己而讀書，我會很認真地做完功課再去從事休閒。而，現在？

　　我嗤笑自己，因為這樣太不堪狼狽。一年級時還好，到了二年級後大混全開，上課不是畫畫就是寫一些沒意義的字句。我自以為很正常，但其實早已漸漸失去。真搞不懂自己在幹嘛，也不知道那時為何這麼做，且如此光明正大。那時身為國二生的我，完全地墮落，以致於課業、成績都輸人一大截。現在的我很懷疑，為什麼那時我有勇氣這樣嘻皮笑臉？丟人！

　　而且更過分地，為了要玩電腦，每日每日連功課都沒寫的直接坐到電腦前，開了就停不了，所有功課、讀書的念頭全都留給「明天早上」的自己去做。我更加不能懂了，所幸在尚未變本加厲前有所警覺，原因是我看到不再是前五名的成績單。

　　三年級的我因為理化和數學的挫折，提不起勁唸書，成績更是滑梯般直線滑落，甚至到了連導師都忍不住念上幾句的境界。這實在太丟臉了！我無地自容。所以，我必須更加努力地把一切補回來。國二、三的理化，我沒讀好，現在的我死命地逼自己背。數學更不用說的把頭整個黏到講義上。但我還是沒讀好。為什麼？我自認努力不夠，我會更加嚴厲的要求自己。

　　前些陣子我自亂陣腳，什麼都沒有讀進去。因為我是真的慌了，再過不久就要基測，我猛然回首才發現之前讀的實質上沒有多大的成效。那時我瘋得徹底，每日、每日心情都糟到極點。我想讀書卻突然不知從何而起，整個人像是手無寸鐵的嬰孩，在茫茫海中不斷揮舞手腳拚命求生，卻找不到任何一片木板足以支撐自己。

　　我哭了好多，眼淚不停地掉但沒人知道。因為我不想要給任何人看到，我「想要」的就應該自己去追求，而我「不想要」的東西就是絕對不要。我就是這麼任信自私才走到這裡，才墮落至此境界。我恍然大悟，卻倔強地仍舊不願意讓人發現我在哭。

　　哭，是一種情緒的宣洩，是另一種管道，但這管道使我覺得自己變得如此弱小不堪。我奢望可給他人一個肩膀依靠，但我不希望自己沉溺在他人懷中自始致終像個白痴一樣傻笑。我不要，因為我知道在這世界上有時就是要這麼殘忍地對待自己，反求諸己才能讓自己更進步。我並不反對自己用這種管道來宣洩，但我從頭到尾都不需要他人安慰。我很能了解自己，我是那種只要一有人給我肩膀就會死抓不放的膽小鬼，就是因為知道自己膽小所以才不願意去做。這樣實在太可悲，甚至替人添上麻煩。

　　所以，「我哭了，死也不要安慰我，因為我需要哭完後再賞自己一巴掌好好檢討」。我需要的是檢討，我和其他人這麼說，但偶爾脆弱的一面仍會暴露在他們眼中。不論家人也好、學校同學也好，甚至素不曾謀面的網友，我偶爾仍會向他們傾訴，因為我實在不知道該怎麼辦才好。他們時常會溫柔地安慰我、提供給我意見，讓我哭過之後能夠有動力在重新站起來。但之後我並不會說，他們的安慰使我變得更加弱小。我一直都是這樣，矛盾，卻無法根除這個壞毛病。但我發誓總有一天我會的，因為我需要變得更加堅強。

　　我以後希望能做個獸醫，縱使父母們希望我去讀高中（但他們表面上說支持我，還以為我不知道他們心中的期望）。現在醫人的醫生已經氾濫成災，多數通常讀完醫學院之後卻沒工作可做。就算這再怎麼偉大，沒人給你醫也無計可施。再加上有些人的罪孽太過深重，卻還一昧冀求延長壽命。我們人類太悲哀，我不想醫，也不想救。生老病死乃常態，我不願意再去救任何大限已到，卻死命巴著人間希望活下去的人，這樣太過難堪也令人不忍。死亡不該恐懼，而是代表新生的喜悅，可惜的是知道這事的人沒有多少。

　　而且，我們人類不知道危害了地球多少，危害了生態多少，我不想要再讓這種罪孽一直在世上苟延殘喘。不論說什麼，我仍舊希望可以盡自己的心力去拯救動物。縱使他們不曾像我們這樣言語、創造、工作……等等，他們仍是地球上的一份子，甚至比自私貪婪的人類還要更加愛護地球。我不知道人類是怎麼了，明明同樣是動物，明明同樣生活在這美麗的地球上，卻自視為神地不斷大肆破壞、摧殘我們唯一的家。

　　身為地球上的一份子，我是也破壞了不少地球上的資源，所以我想要用自己的生命贖罪。我想要用我的靈魂、我的生命、我的一切去救我覺得最該救的寶貝──拯救地球上除了人類以外的動物！有多少無辜的動物受到我們的牽連而瀕臨絕種？又有多少人真心的去關懷、試著搶救他們？我不能說我對他們的愛太深，只能說我犯的錯太重，所以我想要用盡一切去贖，贖這縱使轉生再多世也贖不完的罪。

　　我想要去拯救被我們危害太多、太重的動物們！除了人類，因為他們才是真正深愛著地球、深愛著彼此和自己家園的居民！真正有價值、有資格生活在這土地上的應該是他們，而非一而再、再而三踐踏這片寶地的人類！雖然我上述所說，「生老病死乃常態」，但請想想是否有更多、更多的動物，是因為我們人類而生病、而受傷、而腐朽凋零死去？小女子乃一屆區區人身，乃血肉之軀也，但我希望能作為一名獸醫，拯救其他無辜的生靈、拚盡一切去讓真正的地球居民，獲得真正屬於他們的健康身軀，讓他們遠離人類的迫脅。

　　在下不說這份堅持偉大，而是說這份工作本身，和做這份工作的其他人，那種情操、想法、熱情，才是真偉大！盼有朝一日能夠跟隨著這份崇高的意志，用心，用那靈魂最深處的，最誠摯無比的心去完成自己的理想、完成一片真正屬於動物們的樂土。

　　有鑑於此，在下將會更加努力不懈、更加堅定地去達成自己的理想。我不願意去聽他人的意見，因我們懷抱的理念完全不同。我「想要」，且想去「追求」的是一份贖罪、必須拚上一切心力的工作，一份能夠拯救比人類更加純潔、美麗的生物，那樣偉大的工作。所以，我會一直堅持下去。不論別人說什麼，我，勢必會達成這樣的目標的。衷心期盼。

To 爸爸、媽媽，和其他一些恥笑我的人：

　　我一定會做給你們看，成為一個讓你們打從心裡承認的女兒。

　　還有其他認為我愚昧的人啊！看著吧，不論再怎麼艱難的考驗我都會突破它的。而且，這次的基測，我同樣會表現出最好的一面給你們看，嚇得你們屁滾尿流！也，不會讓你們眼中的爛老師，也就是那些用心栽培、教導我們的好老師，不枉這三年。

　　世界啊，看著吧！我從現在開始把油門催滿，全力以赴。我，要上了！

──

P.s.老冰謝謝妳偷偷地留言給我，妳真讓我驚奇：）

　我已經沒事了，在剛剛就把心情好好沉澱下來。

　我會表現給妳看的，請，拭目以待吧！