歡迎光臨小瘋子院：D

　　從老姐那裡偷來的問卷。

　　因為寫得很認真所以不好笑O_O

　　以上。

　　問卷以下。

　　上了高職以後還是有一些事情尚未適應，而且，最近快要段考了，一直懶得看書，但心懸浮著像是有尖銳物頂住胸口，很難受，雖然難受卻沒有去看書。對於這樣的自己感到稍微的不諒解。

　　進了畜保科以後會發現很多很多事情，並不如想像中的快樂。

　　離開書本一年多後的我在學習上好像有那麼一點點吃力的樣子。

　　同學有很多人，朋友也交到了，進了理想的社團，同時，老師們也都很棒。

　　明天發成績單，我整個超緊張的。

　　看我這晶瑩剔透的完美手汗啊啊啊啊啊啊！！（激動） （幹少噁了

　　就快要到基測了，其實我覺得這次的成績不可能比一年前好，因為我忘掉太多而回憶太少。不大確定這次的補習是否有用，只希望或多或少可以加強一點點。國文我太久沒有練習了，現在我心臟揪得好緊，晚上噩夢連連，真的不知道該怎麼辦。

　　感覺就如同國中時那樣，反正不喜歡你就直講就好了。反正我看清了勉強任何人到頭來我什麼都會失去。我一直被勉強做很多不喜歡做的事，就連現在喜歡做的事都是勉強自己去喜歡上的。對於那樣真實的情感，我早已摸不清界線何在，就像對很久不見的那個人一樣。

　　我說這句話的口氣大概就像哈山摸著他縫合起的兔唇時一樣吧。

　　有種很特別的心境這樣。

　　希望還有機會更新噢：）

　　因為現在手指凍到不大能動了這樣，掰！

　　姊姊考上自願役了，今天受訓。

　　在這幾天以來我一直忍住不哭。

　　想哭，但是我不能哭。

　　──這是好的。

　　因為這十五年來我們沒有分開過，即使遇到各式各樣的大小事，姊姊總是牽著我的手。不論吃飯、洗澡、睡覺，我們兩個都形影不離，這樣的依賴已經成為一種詬病，所以這樣分開，不論對我或者姊姊，都是一件好事。

　　是該學習成熟獨立了，因為我們終究會分開，倒不如就現在開始堅強，往後人生才可以自立。

　　是的，天下沒有不散的筵席，黎明終焉我們仍舊會分開。

　　雖然曾經討厭、曾經恨過，曾經希望那個人再也不要回到自己的身邊，但分離還是一種痛。我知道、我一直都知道，不論我再怎麼恨她，她終究流著與我相同的血，是陪伴我人生十五年來最好的夥伴、是我最大的支持以及依靠。

　　我知道的我知道……我一直、一直很愛她。

　　所以，分開時才不願意哭泣。

　　反正，兩個星期後就回再見，不是麼？

　　可是為什麼眼淚一直往下墜呢？

　　可能是頭髮刺疼了吧。這樣的安慰，就這樣偷偷的哭泣也不是件壞事。

　　有時人生就是需要忍耐，忍著疼痛，學習堅強、學習獨立。我不要任何人擔心我。

　　就這樣偷偷的掉眼淚吧，這是好事，所以是歡喜的淚水。

　　──期待兩個星期後的相見，雖然之後又是更久的離別……

　　你們做的事情已經夠多夠多夠多夠多夠多夠多夠多夠多夠多夠多了！而我也全部都接受下來了。現在？

　　我不懂你們大人，也不想懂。我知道這種事情總有一天會壓到我身上來，但你們為什麼逼著是「現在」？

　　──尖叫。

　　討厭妳：（

　　妳每次都這樣。

　　算了吧算了吧算了吧算了吧算了吧算了吧算了吧……

　　很累了，所以很懶得跟妳吵。

　　我，討厭妳。討厭討厭討厭討厭討厭討厭……（無限回響）

今天去了學校，和Ｇ點還有雜交人一起讀書。

玩得很開心吶，我寫了我的作業。

然後，就沒有了……

可是，我希望還能再有些什麼。

其實新年早過了囧。

不過、不過啊，很開心呢。

還記得前幾天，老師語重心長的對我們說了好多好多話。

她語氣是靜的，但想必心中一定五味雜陳……